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DU BASIQUE, DE L'EFFICACE - PROVERBES TRES CONS
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<blockquote data-quote="lilo" data-source="post: 173126" data-attributes="member: 3308"><p>Vu patatras, merci (ton pseudo me fait penser à Alcatraz phonétiquement parce qu'en vrai patatras, tu ne dois pas être le personnage qui séquestrent les ados)</p><p></p><p>je viens de recevoir juste pour sourire un peu… dans la lignée d'un rgustav doublé d'un doublex ce dernier sour une forme plus douce, mais en version non imagée :</p><p></p><p><strong><em>L'amour dans la durée</em></strong></p><p>Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.</p><p>Si mon épouse le savait, elle me tuerait !</p><p><strong><em>Le secret de la durée</em></strong></p><p>Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.</p><p>Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne</p><p>nourriture et vin .......</p><p>Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et <strong><em>le jeudi...</em></strong></p><p><strong><em>Ma femme dépense trop</em></strong></p><p>Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :</p><p>le voleur dépense moins que ma femme.</p><p><strong><em>Partout avec ma femme</em></strong></p><p>J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,</p><p>hélas.</p><p><strong><em>Main dans la main</em></strong></p><p>Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.</p><p><em><strong>L'esthéticienne</strong></em></p><p>Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.</p><p>C'était pour un devis…</p><p>Bain de boue</p><p>Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de</p><p>moins.</p><p>Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !</p><p><strong><em>Menstrualisations...</em></strong></p><p>Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?</p><p>Le salaire de leur mari...</p><p><strong><em>Différence à nu</em></strong></p><p>À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une</p><p>femme nus ?</p><p>L'homme a encore ses chaussettes.</p><p><strong><em>La pensée du jour ( A MÉDITER)</em></strong></p><p>En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour</p><p>des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la</p><p>maladie d'Alzheimer.</p><p>On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre</p><p>de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais</p><p>incapables de se rappeler à quoi ça sert !</p><p>C'était la pensée du jour....</p><p><strong><em>Hommes et Whiskas</em></strong></p><p>Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?</p><p>Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la <strong><em>cervelle !</em></strong></p><p><strong><em>Les femmes ne se marient plus</em></strong></p><p>Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????</p><p>Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la</p><p>peine d'acheter tout le cochon.</p><p><strong><em>Neurones masculins</em></strong></p><p>C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout</p><p>est noir, vide, sans présence.</p><p>" Hou, hou " dit le neurone.</p><p>Ça résonne dans le vide, pas de réponse...</p><p>" Hou, hou ! " répète le neurone.</p><p>Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :</p><p>" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "</p><p><strong><em>La signification de l'alliance</em></strong></p><p>Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt</p><p>de son mari ?</p><p>Pour lui donner de la valeur.</p><p><strong><em>Psychanalyse</em></strong></p><p>Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide</p><p>que celle des femmes ?</p><p>Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y</p><p>est déjà.</p><p><strong><em>Les hommes et l'orientation</em></strong></p><p>Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul</p><p>ovule ?</p><p>Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander</p><p>leur chemin.</p><p><strong><em>La raison du pourquoi</em></strong></p><p>Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les</p><p>femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?</p><p>La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans</p><p>pour autant avoir l'intention de conduire.</p><p><strong><em>L'homme et le chat</em></strong></p><p>Quelle est la différence entre un homme et un chat ?</p><p>Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.</p><p><strong><em>L'heure des femmes</em></strong></p><p>Comment réparer la montre d'une femme ?</p><p>Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.</p><p><strong><em>L'homme et son pharmacien</em></strong></p><p>Un homme demande à son pharmacien :</p><p>" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "</p><p>Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "</p><p>L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "</p><p><strong><em>Mariage ou mirage ?</em></strong></p><p>Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,</p><p>chameaux.</p><p>Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.</p><p><strong><em>Ressemblance</em></strong></p><p>Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :</p><p>" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "</p><p>La femme répond :</p><p>" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "</p><p><strong><em>Tel père tel fils</em></strong></p><p>Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :</p><p>" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.</p><p>La jeune mère répond :</p><p>" Tout le portrait de son père ! "</p><p><strong><em>Régime sec</em></strong></p><p>Une femme téléphone à son mari et lui dit :</p><p>" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai</p><p>fondu de moitié ! "</p><p>Il lui répond :</p><p>" Reste encore 2 semaines. "</p><p><strong><em>Bibliothèque</em></strong></p><p>Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :</p><p>- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?</p><p>- Certainement Monsieur, lequel ?</p><p>- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".</p><p>La préposée répond :</p><p>- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.</p><p></p><p></p><p><span style="font-size: 10px">Il y en a plein d'archi-connues mais ct juste pour sourire un peu et petite excuse à rgustav s'il a eu le courage d'aller au bout car ici pas d'image qui frappe, j'ai tout de même censurer une anecdote, au vu de l'ambiante ambiante il y a quelques jours et que je ne voudrais pas redésambianter en risquant de provoquer la susceptibilité de quiconque. Pour sourire un peu, c'est pour tout le monde.</span></p></blockquote><p></p>
[QUOTE="lilo, post: 173126, member: 3308"] Vu patatras, merci (ton pseudo me fait penser à Alcatraz phonétiquement parce qu'en vrai patatras, tu ne dois pas être le personnage qui séquestrent les ados) je viens de recevoir juste pour sourire un peu… dans la lignée d'un rgustav doublé d'un doublex ce dernier sour une forme plus douce, mais en version non imagée : [b][i]L'amour dans la durée[/i][/b] Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! [b][i]Le secret de la durée[/i][/b] Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....... Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et [b][i]le jeudi... Ma femme dépense trop[/i][/b] Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. [b][i]Partout avec ma femme[/i][/b] J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. [b][i]Main dans la main[/i][/b] Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. [i][b]L'esthéticienne[/b][/i] Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis… Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! [b][i]Menstrualisations...[/i][/b] Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari... [b][i]Différence à nu[/i][/b] À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. [b][i]La pensée du jour ( A MÉDITER)[/i][/b] En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour.... [b][i]Hommes et Whiskas[/i][/b] Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la [b][i]cervelle ! Les femmes ne se marient plus[/i][/b] Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon. [b][i]Neurones masculins[/i][/b] C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " [b][i]La signification de l'alliance[/i][/b] Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur. [b][i]Psychanalyse[/i][/b] Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. [b][i]Les hommes et l'orientation[/i][/b] Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. [b][i]La raison du pourquoi[/i][/b] Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. [b][i]L'homme et le chat[/i][/b] Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. [b][i]L'heure des femmes[/i][/b] Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four. [b][i]L'homme et son pharmacien[/i][/b] Un homme demande à son pharmacien : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. " Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? " L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! " [b][i]Mariage ou mirage ?[/i][/b] Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. [b][i]Ressemblance[/i][/b] Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " [b][i]Tel père tel fils[/i][/b] Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " [b][i]Régime sec[/i][/b] Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " [b][i]Bibliothèque[/i][/b] Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. [size=2]Il y en a plein d'archi-connues mais ct juste pour sourire un peu et petite excuse à rgustav s'il a eu le courage d'aller au bout car ici pas d'image qui frappe, j'ai tout de même censurer une anecdote, au vu de l'ambiante ambiante il y a quelques jours et que je ne voudrais pas redésambianter en risquant de provoquer la susceptibilité de quiconque. Pour sourire un peu, c'est pour tout le monde.[/size] [/QUOTE]
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